Fickós cuccok a kisfiúktól a nagyoknak - Mert azért ti is megérdemlitek…de csak azért, hogy nekünk jó legyen! (A következő sorok megtekintése csak igazán igényes pasiknak ajánlott) Hogy mi a közös a Római Birodalom, a középkor és 2005 nyarában?!? Nem fogjátok elhinni! A TUNIKA! Első blikkre valószínűleg furcsán hangzik, de vannak ám nagyon szexis darabok, amikhez csak úgy tapadnak a cicababák. Mellesleg farmerrel és egy dögös cipővel utánozhatalan! Ja, és majdnem mindenkinek jól is áll, merthogy ápol és eltakar. Szóval nincs és nem is lehet kifogás: Dolce és Gucci is gyártja. Kitűzőket fel! A '80- as évek kedvenc kiegészítői visszatértek. Igaz, hogy akkoriban főleg a különböző politikai pártok ismert logói díszelegtek rajtuk, ma meg inkább az ezerszínű nagyon díszes barátaik érvényesülnek. De: Száz szónak is egy a vége alapon: mind zakóra, mind pedig a nagyon férfias ingre csatolva kifejezetten extrém hatást válthat ki. Csak figyelj! Baby boy… Hát nem cuki, hogy mostanság ha rajzfilmfigurákra vágyunk nem kell feltétlenül a cartoon networkre kapcsolni?! Bizony, hogy nem! Elég, ha olyan pólót húzol, amiről Miki Egér, Donald Kacsa, a Rózsaszínpárduc vagy éppen Batman mosolyog, persze csak ha jó kedve van. Szóval tök jó, hogy a divattervezők megajándékoztak bennünket egy időutazással a gyerekkorba. De vigyázz! Az már nem tartozik hozzá, hogy a mamád adja rád! Nem minden óra ketyeg és nem is minden óra, ami ketyeg. Néhány óránál nem az idő megállapíthatósága az elsődleges cél, sokkal inkább az összhatás fokozása. Mondom ezt azért, mert van fa, bőr és gyöngyből készült is. A divat mindenek előtt. De azért ha fontos tárgyalásra vagy randira sietsz, maradj a jól bevált, hagyományos, valódi számlapos kitt- katt „mutatósnál”. Elég a sötétségből! Tévedsz, ha azt hiszed, hogy csak a csajodnak áll jól a pink és az árnyalatai. Mostantól, ha elmész vásárolni és kedvenc divatházadban kötsz ki, ha meglátsz néhány rózsaszín ruhadarabot, ne hidd, hogy elköltözött a férfi osztály a második emeletre. Nyugodtan kapj magadra egy- két ultra trendi barbiszínű inget, de óvatosan! Azért csínján bánj a színekkel, mert a túl sok az néha tényleg túl sok. -Luca- Trend kalauz egy kényelmes hónaphoz... Kezdd el önmagad kényeztetését, hogy egész télen legyen valami, ami miatt érdemes felkelned... Kezdd el önmagad kényeztetését, hogy egész télen legyen valami, ami miatt érdemes felkelned. Begubózás helyett a hétvégi partikra vetkőzz ki magadból, és zárt ajtók mögött ne foglalkozz a hideg időjárással. Kylie Minogue az egész jövő évet az ötvenes évek pin-up griljeit idéző, fülledten erotikus hangulatban képzelte el, és 2005-re kiadott egy szexis naptárat. Kylie egyik kedvenc divattervezője Julian Macdonald, aki Givenchynak is dolgozik. Új őszi-téli kollekciója igazi hollywoodi díváknak szánt darabokat rejt. Kedvenc parfümöd a Chanel Chance illata állandóan lengjen körül. Akkora, hogy retikülödben is könnyedén elfér és a dizájnfiolában a töltetet is, cserélheted. Tölts újra, ha úgy érzed, vesztettél a lendületedből! Feltöltődésként éppen ilyen kellemes egy csészeforró kakaó a barátnőddel csicseregve. A Miro grande kávéházban hatalmas szófába süllyedhetsz. Pihentesd a szürke utcán elfáradt tekintetedet az akváriumokon. Ha nem akarod, hogy a télköszöntő partik látszódjanak az arcodon, a Guerlain Mindnight Star arckrém a megmetőd. A másnapokat szexis alsóneműben töltsd és ki se mozdulj. Még a szusit is rendeld házhoz.   Tuningold fel legszexisebb kiegészítőidet ! A manapság divatos szingliségnél talán csak egyetlen rettenetesebb dolog létezik, ha party-, és megjelenés képtelen pasinkat nem tudjuk hova dugni. A férfiak többsége huszadrangú fontossággal kezeli az öltözködés témakörét, mindez még nem hordozná önmagában a világméretű Armageddont, ha mi lányok nem atyaistenként tisztelnénk Pradat, vagy legalább ötös dioptriás szemüvegünk nélkül nem látjuk meg a nadrágba betűrt pulcsit, vagy a diszkréten kivillanó fehér zoknit. „Nane!”- Mondom én erre mindig elkeseredetten, de persze nem feltétlenül ez a célravezető. Szóval egy - két használható tipp, ha (te sem) Dolceval vagy Gabbanaval jársz: Ha az édes konzervatív- öltönyös: Jogász, bróker, köztisztviselő…summa summárum az irodai légkör megkívánja az elegáns, hangsúlyozom, elegáns (!!!) megjelenést. Elkövethető típushibák: Relikviaként őrzi, és ami rosszabb hordja, a már 10 éve halott apukája enyhén szakadt nyakkendőit, melyek persze minden létező öltönytől és ingtől elütnek. Az öltönyből bizony gonoszul kikandikál a bélés. Óriási csat virít a cipőjén. Az összhatás végtelenül unalmas. „Micsinájjak Veled?!?!?” - Nehogy kidobd a papa antik nyaktekerészeti mellfekvenceit, inkább nemes gesztusként kereteztessd be és akaszd a falra, mint mementót (így viselésük 100%-ban ellehetetlenedik)! Majd pótlólag újíts be kedvesednek egy - két merész fukszia, vagy zöld színű inget, megegyező árnyalatú nyakkendővel. A hatás kreatív, ugyanakkor elegáns. - A szakadt öltönyöket, már ha nem te vagy Zoób Kati, azonnal csempészd el a kedvenc varrónődhöz, és próbáld rábeszélni kedvesedet egy-két, „Vilmos hercegen annyira cuki!” - típusú, vadiúj zakóra. - Cipőcsere sürgősen, már ha a csat nem aplikálható. A cipő legyen kényelmes, a pasiknak szinte egyedül ez nyom a latba. - Köss a nyakába reggelente egy-egy óriási, extrém színű sálat á la Italia! S ha végképp nem lebeszélhető a fehér ing, fekete zakó hiper konzervatív összeállításról, lepd meg szülinapjára egy ezüstszínű, harántcsíkos nyakkendővel. És egy - két cápa-nyakú inggel. A siker garantált. (A fehér zokni fellelhetőségi faktora mondanom sem kell, ennél a típusnál a legmagasabb, azonnali kuka a nem kívánt darabokra!) Ha meggyőződése, hogy ő majdnem David Beckam… Tehát megrögzött sportoló és vannak fellángoló divathóbortjai, melyek közül azonban néhányat nem ártana elnyesegetni. Elkövethető típushibák: - Pipa-jeles cuccokon kívül véletlenül sem nyúl máshoz. - Kedvenc polója, nadrágja és csukája még véletlenül sincs színösszhangban, persze ő együtt hordja őket. - Annak ellenére, hogy a rohamos kopaszodás útjára lépett, még mindig felfelé zselézi a haját. - Focizik…és pályán kívül is csuklószorítót hord! „Micsinájjak Veled?!?!?” - Hivatkozz a menő focistákra, akik civilben a legbefutottabb divatházaktól öltözködnek. Egy férfi egójára garantáltan hatni lehet a következő mondattal: „Annyira cuki lenne a fenekeden az 501-es Levis!” - Vásárolj kedvenc holmijaihoz harmonizáló ruhákat, kiegészítőket, így nincs vita! - Vidd el kedvenc Sámsonodat saját mesterfodrászodhoz, együtt biztos találtok majd egy spéci vágási technikát, mely jótékonyan palástolja a kopasz foltokat. Esetleg próbálkozz egy egyszerű fekete, homlokba húzható sapkával, hátha nem csak Enrique Iglesiasnak áll jól. - A német Briel cégnél vagy Dolce&Gabbananal kapható remekbeszabott karpereceket imádni fogja kedvesed! Ne feledd! Ashton Kutcher is gördeszkás hülyegyerekből avanzsált szívdöglesztő férfi-példánnyá és házi-stylistja nem más volt, mint maga Demi Moore! A monitoros - informatikus…egy poló, farmer s más semmi! Ez az a típus, akit akár Barbie babaként kedvedre dizájnolhatsz, mert a számítógépre meredés közben az egész felhajtásból semmit sem érzékel. Az abszolút outsider…avagy a bölcsészkaszt: Meggyőződése, hogy az entellektüel külső elengedhetetlen hozzátartozója, minden ami globalizáció - ellenességet sugall, kedvenc mondata: „A külsőségek nem számítanak!”-Neki. De nem Neked! Elkövethető típushibák: - Kicsit kopott, kicsit koszos, Chanel-anyunak nem bemutatható körömrágós megjelenés. - Kockás flanel ing minden mennyiségben. - Enyhén büdös, roppant lehasznált bakancs. - Vászontarisznya. „Micsinájjak Veled?!?!?” - Mindent a szennyesbe, ami odavaló és megfelelő dekoltázsméretünk mellett könnyen elhitethető, hogy pár csepp bordó Givanchy parfümbe, még senki sem halt bele. Ha manikűröshöz nem elrángatható az édes, ejts el egy ravasz megjegyzést arról, hogy a ti kerületetekben az év playmate-je a körmös. - Aki testhez illeszkedő inget hord, lazán nyakravetett pulcsival, még megőrzi értelmiségi jellegét, ezt ő is beláthatja. Rövidúton halál az utálatos bő flanel ingekre! - Bakancs? Ne! Inkább egy jópofa, roppant kényelmes old school tornacsuka! - Tarisznyát Wodstock óta csak a lúzerek hordanak, cseréljük le egy sportosabb modellre a tornacsukával megegyező színben és márkában. Vigyázat! Használati utasításként szolgáljon, hogy a férfi ego rendkívül sérülékeny, így semmi olyasmit ne kövessünk el, ami ellen a kedves kézzel-lábbal tiltakozik, vagy úgy érezné, mindez nem más, mint egy előre kitervelt csapda. Azonban ha a fent említett változtatásokat mégis sikeresen elkövetted, garantáltan árgus szemekkel követheted pasid minden lépését, nehogy egy divatőrült liba lecsapja őt a kezedről.